En opplysning og to innrømmelser

Innrømmelse 1
Jeg er veldig forelsket - som vanlig. Forelskelsesobjektet finnes ikke - som vanlig.
Ok da, jeg skal si det: Det er Mr. Darcy. Og alle de andre Jane Austenske mennene, for den saks skyld. Det finnes noen enkle og åpenbare grunner:
- De har kinnskjegg
- De har pingvinfrakk 24/7
- De har familieformuer og pene manerer, hest og flygel i tesalongen på godset
- De er vanskelige, grinebiterske og innesluttede
- Men det er bare på overflaten! Egentlig er de varme og tørrvittige med bøttevis av rettferdighetssans.
- De ender alltid opp med å do the right thing, si det som det er; dvs. ærklære sin aldeles udødelige kjærleik til den litt vanskelige og tørrvittige jenta med liten familieformue.

Født i feil århundre? I think so.

Innrømmelse 2
Jeg har vært på treningsstudio. Det var helt ålreit.
Jeg har løpt, løftet, syklet, bøyd og tøyd. Fortsatt helt ålreit - kroppen henger enda sammen der den skal.
Så det sykeste: Jeg akter å fortsette. Skal veldig snart melde meg inn i SATS og gå dit så ofte at det føles som det lønner seg å betale det hvite ut av øyet for å få svette og slite musklene såre innendørs istedenfor utendørs (selv om det selvfølgelig aldri kommer til å bli tilfelle).
De som kjenner meg vet at
A) Nå står ikke verden til påske. Nå blir det revolusjon. Nå faller verden som vi kjenner den fra hverandre osv. Jeg er med andre ord ikke kjent for mitt entusiastiske forhold til idrett og fysisk anstengelse.
B) Det kan bli festlig å følge med på min vei fra så-støl-at-hun-nesten-ikke-kan-puste til tredemøllefantom og situp-helt. Au, au.

1 stk. opplysning
Jeg skal flytte. Bort fra trønderhovedstaden, bort fra kollektivet, bort fra sakspapirene mine.
Det er litt trist og litt kult. Kult fordi jeg skal begynne med noe helt nytt jeg aldri har gjort før, men gleder meg voldsomt til. Trist pga vennene, familien og tingene jeg ikke vil kunne følge opp.
Men hallo! Det går tog, det går fly og til og med noe dritt de kaller Lavprisekspressen. Kom og besøk meg, sier jeg bare!

Jeg tar utfordringen!

Her kommer 6 uinteressante fakta om meg.

1. Har så langt tatt livet av 5 kaktuser, 3 grønne planter, 2 orkidéer og 2 julestjerner. Uten å mene det.
2. Har unormalt myk rygg, hvilket i grunnen ikke er helt unyttig. Det innebærer nemlig at jeg kan knekke i alle ledd i den som andre knekker fingre.
3. Drikker et sted mellom en halv og en hel liter kaffe om dagen.
4. Har veldig god balanse, og kan både gå og danse på line.
5. Har alltid med notatbok til låtskriving, men er litt redd for å lese i den.
6. Synger fortsatt høyt på det jeg tror er den engelske teksten ingen hører på (hvilket det hender noen gjør likevel)

Jeg sender herved utfordingen videre til Gunhild og Kari!

Takk ikke nei til en utfordring

Såh, jeg noteter meg at dere blogg-nerds har det med å utfordre hverandre på sånne ting som blir mye morsommere når man skriver det ned enn i virkelighetens verden. "God idè!" tenker jeg, dette er jo nærmest for mitt fagfelt å regne. Jeg er nemlig ikke videre morsom i virkeligheten.

Mizz Julla har utfordra meg, så nå skal vi se: Klarer jeg å være halvinteressant, selv med (u)interessante fakta om meg selv?

6 (u)interessante fakta om meg selv:

1. Jeg veit ikke hvordan man lager aksentene i ord som idè, komitè og patè riktig vei, dvs opp mot høyre.
2. Jeg hater, hater, HATER kokt skinke. Vemmes over skinkesmørbrødspisere i sin alminnelighet.
3. Jeg har så langt i Desember bakt og pyntet 2 stk. pepperkakehus. Fomkurven viser bratt stigning.
4. I mitt første klare barndomsminne sitter jeg ved spisebordet i barnehagen, dunker gaffelen taktfast i bordet så fiskegratengen spruter mens jeg roper "Nei til EU!". Dette er sant.
5. Jeg er generellt svak for gutter, men ekstra svak for gutter med skjeggstubb og krøller.
6. Jeg burde just nu sittet bøyd over utforminga av et alternativt kommunebudsjett, ikke bedrevet kvasi-selvransaking etter morsomheter om egen person.

Jeg utfordrer herved Nora og Kristin

Opplevd på jobb 3 - eller lommemannen

Liten kid, ca 4 år henvender seg til meg:

Veldig liten Kid: "Duuu? Atte æ e veldig god og varm under dressen, her sånn. Vil du kjeinn?" (demonstrerer parkdressens forstreffeligheter og hvor den er aller varmest)
Barnehageonkel: "Hehe, nei, det tror jeg kanskje ikke hun vil"
Jeg: "Øhm...Nei, nå må alle jammen komme seg ut i den friske lufta. Kom igjen!"

Hvem sa at det er umulig å forutsi hva det blir av folk? Her snakker vi helt klart om en aspirerende liten lommemann. Gi ham 15 år til, så vips!

Ring politiet først som sist, sier jeg bare.

Vårres jul

I går oppdaget vi plutselig at det snart var første søndag i advent, og at vi ikke hadde noe annet enn Ms julegrytvott å kose oss med. Som de praktisk anlagte menneskene vi er kastet vi oss rundt, og nå oser huset av jul. Faktorer som hjelper:

-Kliss ny hjemmelaget adventskrans, rosa og burgunder med perlepynt
-Egendesignet pepperkakehus med en stygg en fin side (haha, M!)
-Krokodille- og hjerteformede pepperkaker
-Arve Tellefsen og Nidarosdomens guttekor
-Julekalender fra mamma.

Yeah baby!

Opplevd på jobb

Kokken B på jobb, men med bena dinglende fra kjøkkenbenken. Kjøkkenet har et lite avbrekk, det har ikke jeg, for å si det mildt. Svett og stressa, med håret strittende til alle kanter.

B (entusiastisch bewundernt): "M, du bisst echt beim arbeiten ein wunderschöner anblick. Ich könnte dir stundenlang einfach zusehen"
M: "...Nahdann! Ist ja alles in ordnung!"

For dem som ikke er flytende i tysk følger oversettelsen sporenstreks:

B (entusiastisk beundrende): "M, du er et vidundelig nydelig syn når du jobber. Jeg kunne bare sittet og sett på deg i timesvis, jeg!"
M: "...Vel! Da er jo alt i orden! (tomlene i været)

Mange timer senere, kvelden nærmer seg slutten:

B: "Trinkst du Rotwein?""
M: "öhm, ja, doch?"
B: "Ich hätte zuhause noch'ne flasche. Für dich, dann. Absinth für mich"
M: "Danke, aber ich bin echt müde. Muss nach hause. Schlafen."

Oversatt:

B: "Drikker du rødvin?" (her burde jeg ant ugler i mosen og sagt NEI)
M: "Øh, joa, åssen det?"
B: "har en flaske god rødvin hjemme. Til deg. Absinth til meg."
M: "Takk, men jeg er serøst sliten. MÅ hjem. Sove."

Det holder tydeligvis ikke å være vakker når man jobber. Grem.

Trikset med å bo på hybel

Som kjent er ikke studielån all verdens å leve på, så her i huset har vi etter hvert blitt ganske kreative på økonomifeltet. Da vi ser at verden er i krise tenkte vi det kunne være en hyggelig gest å dele noen av disse tipsene med andre.

Topp 6 sparetips
1. Spis kål. Koster 1.75 kr kiloen, 1 kr i sesongen. Mmmm kål.
2. Spar strøm, sats på kroppsvarme. En sengekamerat eller siamesisk tvilling er ikke å forakte.
3. La være å dusje, varmtvann er dyrt. Lar seg dog vanskelig kombinere med punkt 2.
4. Lån ting av naboene, du trenger ikke alltid levere tilbake. Men moderasjon er greit, det er begrenset hvor mange ambolter du kan låne av en og samme nabo.
5. Spar såpe og strøm på klesvask; bruker du undertøyet riktig går det lett fire dager per truse. Riktig vei, bak frem, på vranga riktig vei, og på vranga bak frem.
6. Bli rockestjerne, evt lik en, og du trenger aldri mer kjøpe ølen din selv.

Topp 6 inntektstips
1. Stå frem med en lidelseshistorie i et ukeblad. Godt betalt, særlig om du har noen arr å vise frem, eller bilder av døde slektninger/dyr.
2. Opprett spåtjeneste ved et teletorg. Pass på at bildet av deg i annonsene er uten briller, det hjelper nemlig ikke på inntrykket av deg som klarsynt.
3. Selg tingene du har lånt på finn.no. "Splitter ny ambolt selges dyrt"
4. Start en sekt, hvor du har fått et budskap fra Gud om å forvalte vår felles rikdom.
5. Lag en pyramide! Du vet, ikke en sånn i stein, men et selskap hvor du sitter på toppen og tar alle pengene.
6. Finn opp noe lurt, evt lat som. Tips: evig ungdom, world peace, undertøy som ikke trenger å vaskes, ikke engang etter de ovennevnte fire dagene.

Håper noe av dette kan være til hjelp og støtte i denne vanskelige tiden, flere forslag mottas med takk.