Kort oppsummering mellom slagene

Viser til Noras beskrivelse av selve "klinfest"-konseptet i posten under. Som en del av helheten hadde samfundet denne kvelden trykt opp små linjerte lapper med plass til en tolv-tretten navn på, samt avkryssningsrubrikker for rød, gul eller grønn. Poenget? Hver gang man har klart å overliste noen til å kline må vedkommende skrive navnet sitt på lappen din. Førstemann til full liste vinner!

Dette er ikke den store forskningsrapporten fra eksperimentet, men et par korte læresteninger skal det alltids være mulig å hoste opp:

- I noen sammenghenger er det faktisk lettere å være jente.
- Gutter er ærligere. Er t-skjorta di grønn, så er den grønn. Jenter er pingler. Utallige hadde fisket fram alt mulig slags stygt dingeldangel bakert i skapet for å matche de gule toppende sine.
- Du kan ikke kline med tennene! Samme hvor hardt du prøver (og særlig da)blir det ikke bedre.
- Skal du bli kvitt noen, sier du? Ta opp telefonen din og rop inn i den: "Hæ?! Jeg hører ikke hva du sier! Nei?! Oi, da kommer jeg med en gang!" Kyss daten din på kinnet og løp i motsatt retning - høye kneløft!
- Ikke vær uspiselig møkkfull.
- Skulle du være uspiselig møkkfull likevel, så ha vett til å ikke by opp gud og hvermann til mer avanserte former for selskapsdans.
- Finn noen å konkurrere med. It works.

Nå skal vi ut på pub-til-pub. Hai hai!

Klinfest yeah!

Rett som vi diskuterte hvordan helgas sjekkeeksperiment skulle utformes fikk vi en uventet gavepakke i fanget.
Det er nemlig Klinfest på Samfundet i dag. Med dresscode.
Rød=opptatt
Gul=kanskje, hvis du prøver hardt nok
Grønn=jeg er klar som et egg.

Og vi er da vitterlig klare som egg. Ikke sant, Idaho? ^^
Vi stiller ihvertfall opp!
Forsøksrapport kan forventes i løpet av helga.

Vi bruker fritida til å skryte uhemmet av hverandre 2

Det er torsdag, det er høst, det er kaldt og det er ingenting å finne på.
Feil, det er alltid noe å finne på! Om ikke annet er det bare å ta frem tekoppene og sette i gang med listeskriving. Tema for dagen: Uhemmet skryt av hveradre (se forrige innlegg)

I om M:

1. Image-messig kamelon- Raskere enn lynet i skiftet melom svarte høyhæla sko og kåpe til Army-boots og grønn hip-hop-bukse.
   
2. Ler alltid av vitsene mine- en unik egenskap.
3. Bunnsolid kjerringemne- Eneste personen jeg vet om som klarer å fylle tre frysere med hjemmelagt syltetøy, brød, eplemos og kake, på en uke.
   
4. Har et særegent språk bestående av lyder og rop som på en enkel og grei måte signaliserer pluselige primærbehov; "Jeg må ha kake nå"= nænænæ, "Blodsukkeret mitt er ute og kjøre og jeg trenger ordentlig mat"= ææææhhh- Fantastisk måte å unngå unødvendig sutring og misforståelser.
   
5. Søteste lille jewish-look-a-like'n jeg vet om- Går Anne Frank en lang gang!
6. Utrolig til å se store sammenhenger og trekke linjer- Med understrekende armbevegelser.
7. Dronninga av ters-andrestemmer- Den utvilsomt beste ABBA-koristen jeg kjenner.
8. Mesterkokk, selv på to og en halv kvadrats kjøkken.
9. Kollektivets (foreløbig) beste gitarist. For ikke å snakke om fiolinist (sorry Nora)!
10. Innehaver av husets største tekanne, beste stoler og flest antall stearinlys- Med andre ord den beste å tilbringe kvalitetstid med på en sliten ettermiddag.
    

Vi bruker fritida til å skryte uhemmet av hverandre

Min samboer I sitter ved min side, så det er bare å skryte i vei:

1) Hun er svært så arisk. Hun ville bli tatt rett opp i det tredje rikets propagandaaparat og tatt seg glimrende ut med kringlefletter og bayrisk folkedrakt (ref: sevitrisene på tyske øl-festivaler)
2) Hun har en overraskende evne til effektiv avslapping. Mye joggebukse skvises inn i en ellers tett timeplan.
3) Helt utilsiktet bråmorsom. I dag lo jeg så mascaraen rant.
4) Queen av spontane understemmer - fantatisk musikalsk intuisjon.
5) I er verdt jævla mange kameler! Neste sommer drar vi til Dubai og gifer henne bort!
6) Mad, psycho, superintelektuell.
7) Husets beste pianist. Wolfgang Plagge - bæh!
8) Rom for koz. Vi synker stadig ned i en slum av te, stearinlys og røkelse - supplert av den gode samtalen, evt litt italiensk kvalitetsfilm.
9) Ser ut til å tåle utallige gjentakelser av de samme diskusjonene; Hvem vi skal/ikke skal gifte oss med, hvor vi skal gifte oss, når vi skal gifte oss og hvordan vi skal gifte oss, samt den amerikanske valgkampen og ordrike utvekslinger av erfaringer fra organisasjonslivet. For så å i samtlige tilfeller å konkludere med at Johnny Depp er den eneste rette - for oss begge.
10) I behersker all verdens språk, dialekter medberegnet, med mye innlevelse og litt promille.

Apropos "sosiologiske eksperimenter"

Undertegnede la seg relativt tidlig med migreneliknenede tilstand i topplokket i går. Null party, bare peppermyntete og vondt, vondt, vondt som en jævla gravemaskin i hodet.

I det man velter seg opp av senga for å komme seg på jobb dagen etter, dvs i dag, har følgende sms tikket inn i løpet av natten. Kl 01.25 for å være nøyaktig:

"Halla! Er det samfundet ell? :D"

Avsenderen var den av ofrene fra "Soiologiske ekperimenter del 1" som jeg, om jeg ikke blander sammen folk fra de sene timer, har karakterisert som "Politisk høyrevridd musikkentusiast. Litt lav." Dust!
MEN:

Oh yeah. Jeg setter spor. Dype spor.

Dette nyopnådde, kall det gjerne stayerevne, bør gi meg en eller annen form for plusspoeng/forsprang i konkurransen videre.
Forslag til egnede privilegier mottas med takk.

Vendelize yourself!

Vendela-uka måtte jo ta slutt før eller siden. Før var vi sjuskete og ustelte, nå er vi veldig vakre - vendelized!

Her er resultatene fra The Big Makeover!

Hvem av oss som er hvem kan dere jo gjette dere til...



























































Eventuelt; dette kan sees i sammenheng med serien "Vi utfører sosiologiske eksperimenter - trinn 2"

Du gjettet riktig - dette var også one up for sjekke-prosjektet vårt. Krava var hardere, utfordringene større og sporstånden bedre enn noen gang.



Den fulle forskningsrapporten får du litt senere, den er fortsatt under utarbeidelse.

Alle barna spiser vafler- unntatt I, hun spiser fullkornskavring med lettleverpostei og purre

Det var ikke mer enn noen dager siden jeg selv satt ved spisebordet og var med å utforme det store prosjektet. Med godt mot gikk jeg på ei uke med vann, kli, salat og ansiktspeeling.
Walk With Vandela Daily, og all your sorrows will disappear! Hallelujah!
Planen var egentlig å komme med et skikkelig hurra-innlegg, men med munnen full av sjokoladekake i skrivende stund, er det vel mer på sin plass med et realt skriftemål. For etter fire dager må jeg innrømme at trua henger i en tynn tråd. Big time.
Vandela, Vandela, hvor har det blitt av deg??

Joa, ting har kanskje gått litt på trynet, men før jeg skal begynne svartmalinga må det sies at jeg starta superbra. Så på toppen som det kan bli faktisk. Det første nyfrelste I gjorde var å tømme hyllene på Ica for nøkkelhullsprodukter; fullkornspasta, lettprodukter, kosttilskudd, grønnsaker, you name it. Grunnlaget var lagt, den nye livsstilen var et faktum, og med eple, vann og havregryn i sekken, kaffetermosen liggende i skuffa og fiskepinnene ventende i fryseren, dro jeg frisk og opplagt til lesesalen.

Men det var et problem, som oversteg alt annet. Å spise sunt er en ting, å unngå det som er usunt er noe helt annet.

For jeg har trent, jeg har rensa huden, jeg har bælma vann og unngått smør på brødskiva; men å stå og steke vafler i fem timer (riktignok til innsamling for regnskogen, men et godt formål er nok ikke noen unnskyldning)..? Uten å spise??? Det er ikke menneskelig.

Takket være enorm viljestyrke i fersk kraft av Vandela og matpakken full av fullkornskavring, berga jeg såvidt i starten.

Men når jeg tredje dagen på rad står og sniffer vaffelstekos;

dag fire er på bursdagsfeiring;

dag fem trenger kaffe for ikke å sovne i forelesninga, møter Thea på kafé og har kjøleskapet full av sjokoladekake..

say no more, say no more, dere skjønner tegninga.

Sukk og akk, så ung, så naiv.

Men kake er godt og har ingen umiddelbare planer om melde meg på top model. Og om jeg ombestemmer meg får jeg evt ta opp og perfeksjonere konseptet senere!

Nok fra meg for denne gang, de andre får se til å skrifte for seg selv senere (og jeg forventer full ærlighet!).

Jeg derimot, skal smøre inn kroppen for å bøte på samvittigheten. Og da tror jeg jeg trenger den tida som er igjen før det blir morgen, for jeg kommer til å trenge mad masse bodylotion om jeg skal gjøre opp for meg.

Nattings!

Vendela må dø - eller WWVD?

Viser til posten under for beskrivelse av gjeldende regime i heimen for tida.
Det er ikke morsomt. Det er ikke noe everyday party akkurat, men Vendela-regimet er ikke noen terror i seg selv. Stort sett handler det om en litt ekstrem variant av sunn fornuft. Det går det an å leve sånn nogenlunde med; vi sulter ikke, dør ikke foran vårt relativt velfylte kjøleskap, da det i tillegg til alskens kosttilskudd nå utelukkende inneholder juice, melk, grønsaker og litt leverpostei.

Men dette ene, tenk over det: Den timen som ligger ca to klokketimer etter lunsj, altså enda lenge til middag, en gang mellom 14.00 og 15.30.
Hva føler du i dette tidsrommet?
Jo: DA er det på sin plass med sjokolade/safarikjeks/kaffe/kake. Fordi kroppen bare MÅ ha det.
I samme tidsrom skal du begynne å bevege deg hjem fra skole/jobb.
Hva betyr det?
Du sykler/jogger/trasker forbi ALLE kiosker og bakerier og butikker i hele verden, fra den ene sida av byen til den andre. Til og med PRESS' vaffelstand virker aktuell.
Hva sier Vendela? What Would Vendela Do? (vårt nye slagord?)
Jo: Kutt ut alt sukker! Say no to sin!

Undertrykkelse fører før eller siden til opprør. De kuede frigjør seg fra sine lenker - enkel logikk.

Jeg ler Vendela opp i ansiktet og spiser min ene ballerinakjeks med stor trass og stolthet.

Watch out Vendela!

Denne uka har vi et nytt prosjekt.
Blir man egentlig penere av å leve sunt og bestrebe seg på hudpleie?
Får man egentlig fyldigere lepper, mindre (haha) rynker og de laaange beina man ellers bare kan ønske seg?

Det er Vendela-uke, og siden mandag har vi levd etter beautybibelen hennes.
Vi drikker MINST 8 glass vann om dagen, renser huden morgen og kveld og lever på havregrøt og dampede grønnsaker. Vi står på og smører oss inn med krem.
Loff er ut, naturris er in. Dette betyr også:
Ingen kaffe. Ingen gå-på-fylla-og-rett-på-universitetet. Ingen kake.
For å avgjøre spørsmålene ovenfor setter vi av lørdag til de litt ekstraordinære tiltakene (som hodebunnskur og jeg vet ikke hva), og drar på byen! Der skal sjekkefaktoren sammenlignes med forrige helg.

Foreløpig er vi bare litt leie av vann, men følg med!