mandag 15. desember 2008

Jeg tar utfordringen!

Her kommer 6 uinteressante fakta om meg.

1. Har så langt tatt livet av 5 kaktuser, 3 grønne planter, 2 orkidéer og 2 julestjerner. Uten å mene det.
2. Har unormalt myk rygg, hvilket i grunnen ikke er helt unyttig. Det innebærer nemlig at jeg kan knekke i alle ledd i den som andre knekker fingre.
3. Drikker et sted mellom en halv og en hel liter kaffe om dagen.
4. Har veldig god balanse, og kan både gå og danse på line.
5. Har alltid med notatbok til låtskriving, men er litt redd for å lese i den.
6. Synger fortsatt høyt på det jeg tror er den engelske teksten ingen hører på (hvilket det hender noen gjør likevel)

Jeg sender herved utfordingen videre til Gunhild og Kari!

mandag 8. desember 2008

Takk ikke nei til en utfordring

Såh, jeg noteter meg at dere blogg-nerds har det med å utfordre hverandre på sånne ting som blir mye morsommere når man skriver det ned enn i virkelighetens verden. "God idè!" tenker jeg, dette er jo nærmest for mitt fagfelt å regne. Jeg er nemlig ikke videre morsom i virkeligheten.

Mizz Julla
har utfordra meg, så nå skal vi se: Klarer jeg å være halvinteressant, selv med (u)interessante fakta om meg selv?

6 (u)interessante fakta om meg selv:

1. Jeg veit ikke hvordan man lager aksentene i ord som idè, komitè og patè riktig vei, dvs opp mot høyre.
2. Jeg hater, hater, HATER kokt skinke. Vemmes over skinkesmørbrødspisere i sin alminnelighet.
3. Jeg har så langt i Desember bakt og pyntet 2 stk. pepperkakehus. Fomkurven viser bratt stigning.
4. I mitt første klare barndomsminne sitter jeg ved spisebordet i barnehagen, dunker gaffelen taktfast i bordet så fiskegratengen spruter mens jeg roper "Nei til EU!". Dette er sant.
5. Jeg er generellt svak for gutter, men ekstra svak for gutter med skjeggstubb og krøller.
6. Jeg burde just nu sittet bøyd over utforminga av et alternativt kommunebudsjett, ikke bedrevet kvasi-selvransaking etter morsomheter om egen person.

Jeg utfordrer herved Nora og Kristin

onsdag 3. desember 2008

Opplevd på jobb 3 - eller lommemannen

Liten kid, ca 4 år henvender seg til meg:

Veldig liten Kid:
"Duuu? Atte æ e veldig god og varm under dressen, her sånn. Vil du kjeinn?" (demonstrerer parkdressens forstreffeligheter og hvor den er aller varmest)
Barnehageonkel: "Hehe, nei, det tror jeg kanskje ikke hun vil"
Jeg: "Øhm...Nei, må alle jammen komme seg ut i den friske lufta. Kom igjen!"

Hvem sa at det er umulig å forutsi hva det blir av folk? Her snakker vi helt klart om en aspirerende liten lommemann. Gi ham 15 år til, så vips!

Ring politiet først som sist, sier jeg bare.

søndag 30. november 2008

Vårres jul

I går oppdaget vi plutselig at det snart var første søndag i advent, og at vi ikke hadde noe annet enn Ms julegrytvott å kose oss med. Som de praktisk anlagte menneskene vi er kastet vi oss rundt, og nå oser huset av jul. Faktorer som hjelper:

-Kliss ny hjemmelaget adventskrans, rosa og burgunder med perlepynt
-Egendesignet pepperkakehus med en stygg en fin side (haha, M!)
-Krokodille- og hjerteformede pepperkaker
-Arve Tellefsen og Nidarosdomens guttekor
-Julekalender fra mamma.

Yeah baby!

lørdag 22. november 2008

Opplevd på jobb

Kokken B på jobb, men med bena dinglende fra kjøkkenbenken. Kjøkkenet har et lite avbrekk, det har ikke jeg, for å si det mildt. Svett og stressa, med håret strittende til alle kanter.

B (entusiastisch bewundernt): "M, du bisst echt beim arbeiten ein wunderschöner anblick. Ich könnte dir stundenlang einfach zusehen"
M: "...Nahdann! Ist ja alles in ordnung!"

For dem som ikke er flytende i tysk følger oversettelsen sporenstreks:

B (entusiastisk beundrende): "M, du er et vidundelig nydelig syn når du jobber. Jeg kunne bare sittet og sett på deg i timesvis, jeg!"
M: "...Vel! Da er jo alt i orden! (tomlene i været)

Mange timer senere, kvelden nærmer seg slutten:

B: "Trinkst du Rotwein?""
M: "öhm, ja, doch?"
B: "Ich hätte zuhause noch'ne flasche. Für dich, dann. Absinth für mich"
M: "Danke, aber ich bin echt müde. Muss nach hause. Schlafen."

Oversatt:

B: "Drikker du rødvin?" (her burde jeg ant ugler i mosen og sagt NEI)
M: "Øh, joa, åssen det?"
B: "har en flaske god rødvin hjemme. Til deg. Absinth til meg."
M: "Takk, men jeg er serøst sliten. MÅ hjem. Sove."

Det holder tydeligvis ikke å være vakker når man jobber. Grem.

torsdag 20. november 2008

Trikset med å bo på hybel

Som kjent er ikke studielån all verdens å leve på, så her i huset har vi etter hvert blitt ganske kreative på økonomifeltet. Da vi ser at verden er i krise tenkte vi det kunne være en hyggelig gest å dele noen av disse tipsene med andre.

Topp 6 sparetips
1. Spis kål. Koster 1.75 kr kiloen, 1 kr i sesongen. Mmmm kål.
2. Spar strøm, sats på kroppsvarme. En sengekamerat eller siamesisk tvilling er ikke å forakte.
3. La være å dusje, varmtvann er dyrt. Lar seg dog vanskelig kombinere med punkt 2.
4. Lån ting av naboene, du trenger ikke alltid levere tilbake. Men moderasjon er greit, det er begrenset hvor mange ambolter du kan låne av en og samme nabo.
5. Spar såpe og strøm på klesvask; bruker du undertøyet riktig går det lett fire dager per truse. Riktig vei, bak frem, på vranga riktig vei, og på vranga bak frem.
6. Bli rockestjerne, evt lik en, og du trenger aldri mer kjøpe ølen din selv.

Topp 6 inntektstips
1. Stå frem med en lidelseshistorie i et ukeblad. Godt betalt, særlig om du har noen arr å vise frem, eller bilder av døde slektninger/dyr.
2. Opprett spåtjeneste ved et teletorg. Pass på at bildet av deg i annonsene er uten briller, det hjelper nemlig ikke på inntrykket av deg som klarsynt.
3. Selg tingene du har lånt på finn.no. "Splitter ny ambolt selges dyrt"
4. Start en sekt, hvor du har fått et budskap fra Gud om å forvalte vår felles rikdom.
5. Lag en pyramide! Du vet, ikke en sånn i stein, men et selskap hvor du sitter på toppen og tar alle pengene.
6. Finn opp noe lurt, evt lat som. Tips: evig ungdom, world peace, undertøy som ikke trenger å vaskes, ikke engang etter de ovennevnte fire dagene.

Håper noe av dette kan være til hjelp og støtte i denne vanskelige tiden, flere forslag mottas med takk.

mandag 17. november 2008

Opplevd siden sist

I prøverom på klesbutikk:

Nok en håpløs flanellsskjorte. Jeg er på jakt etter den eneste ene fine, må vite. Ser på klokka og må løpe. Er rammet av akkutt dårlig humør og rekordlavt blodsukker på en gang (aner en sammenheng her).

Liten gutt (ca 3-4 år)Stikker hodet inn inder forhenget på prøverommet.

Jeg (smiler): "Øh. Hei?"

Lille gutt smiler strålende mot meg og trekker hodet tilbake som om han var en liten skilpadde.

Stikker så hodet inn en gang til. Gurgler og ler i beste lilleputtstil.

Mor(i annet prøverom): "Marius? Marius, hvor er du?"

Mor (oppdager tydeligvis poden): "Marius! Hva er det du gjør?! Slutt med det der med en eneste gang!"
(Sleper lillegutt med seg ut i butikken)
"Det der får du ALDRI gjøre igjen, hører du!? Nå får du ikke gå på ski i dag!"

Gutten begynner å hyle.

Mor: "Da får du ALDRI gå på ski om du gjør sånn, forstår du det? ALDRI!"

Gutten (i full oppløsning nå): "Jo, mammaaa, jeg viiiil gå på skiiii-iii!"


Vet ikke hvordan det var med dere, men for meg personlig måtte vel avlysning av skitur være en av de sanksjonene som faktisk ville fungert mot sin hensikt.
Også da jeg var tre år gammel.

Nei, verden forandrer seg visst. Til og med ungene er blitt rare.

onsdag 12. november 2008

Ting jeg trenger, men som er utilgjengelige for øyblikket

Jeg sitter på kontoret, uten utsikter til å komme meg vekk med det første.
Derfor forfatter jeg en kortfattet liste i god tradisjon:

1) Mat. Gi meg god, kjernesunn vegetarmat som stopper koffein-skjelvinga.
2) Kopimaskin og printer - gi meg en som virker, for faen!
3) Et litt mindre sykt og blekt utseende - solfresh heter det visst. Hørte jeg noen le?
4) Litt dusere, mer stearinlys-aktig takbelysnig. For å dekke over fraværet av solfreshhet.
5) "Æ ønska at æ hadde sjokolade. Litt happiness kan ikkje skade" (Sitat, Kari Bremnes)
6) At kaffemaskina nedi gangen går i stykker, så jeg slipper å gå å hente påfyll, som igjen vil forsterke ristinga i armer, bein og tastatur.

tirsdag 4. november 2008

I kort avbrekk mellom to bunker sakspapirer: liste!

Sexy:
1) Amerikansk valgkamp
2) Globaliseringskonferansen
3) Cowboyboots
4) Det nyervervede rådhus-nøkkelkortet mitt
5) Bitch Cassidy

Usexy:
1) Kommuneadministrasjonen (og hele kommunen som sådan)
2) Lutefisk
3) Den latterlig korte hestehalen min
4) Trønderdialekt
5) Snerk

"Sexy" i noe utvidet betydning, som dere skjønner.

Noen andre som legger merke til at det bare er jeg som skriver her på bloggen?

torsdag 30. oktober 2008

Det som tipper deg over kanten

I og jeg har utviklet et mer og mer systematisk adferdsmønster oss imellom. Vi sees ikke på dagtid, for vi står opp til forskjellig tid, jobber, strever i vei og sitter i det som tilsammen må bli vanvittig mange møter. Så når vi kommer ramlende inn døra en gang i kveldinga gjentar det samme mønsteret med like stor sikkerhet som at Obama kommer til å vinne og at vi kommer til å ta jula skikkelig på forskudd også i år (nå som det er så kaldt er det bare et spørsmål om tid før vi plutselig er innesnødde)
Mønsteret er som følger:
1) Beklager oss over hvor slitne vi er
2) Gjenforteller dagens høydepunkter, type "Den jævla bussjåføren!" og "Herregud, han er forlovet! Er det ikke forferdelig?"
3) Sklir inn i pysjbuksa
4) Tenner stearinlys
5) Spiser en alt for sein middag
6) Koker te
7) Går på jakt etter kanelboller o.l. i fryseren
8) Synker ned i kurvstolene på rommet mitt. Blir liggende til kanelbollene er tint opp.
9) Debatterer den økonomiske krisas eventuelle invirkning på kommuneøkonomien de neste åra
10) Skriver ei liste

Det var selvsagt dette med lista jeg ville fram til. Gårsdagens variant er nemlig litt mer interessant enn de som omhandler hvem vi skal gifte oss med og hvorfor.
Den tar opp det tråkige problemstillingen "Hva er det som tipper deg over kanten?"
De fleste har opplevd det: at man går fra en rimelig nøytral og fornøyd sinnstilstand til å bli nærmest suicidal av svartsindig irritasjon eller oppgitthet. Sett fra overflaten, uten noen særlig skjellig grunn. Det handler om både små og store ting. Her er lista over typiske utløsere:

- Når de spiller helt feil låt på radioen. Alt blir bare feil.
- Når ting som var viktige punkter i dagsplanen din og gjorde den logisk og grei blir avlyst på kort varsel. Møkk.
- Når det skjer tre kjipe ting i rask serie etter hverandre (eks: Lørdag: sykkelreperatøren hadde lunchpause når jeg trengte ham aller mest, konsertbillettene var utsolgt, lommeboka lå igjen hjemme da jeg skulle kjøpe trøste-øko-juice på Ultra. Det er da du ikke trenger å gå deg på en klein kjøpesenterkonsert med Thomas Brøndbo. Men joda.) Farvel harmoni.
- Når det man ikke klarer leve opp til det selvlagde tidskjemaet for morgenen. Føkk.
- Når noen krever å få oppmerksomheten din og prater høl i hodet ditt når du gjerne kunne flådd en liten dinosaur om det betydde at du slapp å kommunisere med noen.

Et lite utvalg, bare. Så kom ikke trekkende med Thomas Brøndbo om dere ser at noen er close to the edge.

tirsdag 14. oktober 2008

Overhørt / opplevd på jobb

Dette er en ny spalte. Veldig energibesparende og til de grader lettvint - referer kun ordrett ting vi har møtt på vår vei.

Opplevd på jobb

Kollega (gestikulerende med bananskall uten spor av ironi): "Du! Når jeg kaster dette bananskallet på deg kommer du til å bli forelsket i meg!"
M: "Ville ikke tatt sjansen på det, for å si det sånn..."
Kollega: "Bli med på do og kline, da?"
M: "..."

Overhørt på jobb

Jente på skolebesøk kommer bort til skranken i museet og begynner å småprate med ekspeditøren. Jevnaldrende gutt føyser henne vekk.
Gutt: "Gå vekk! Alltid skal du sjekke opp alle ekspeditørene! Dette kan jeg mye bedre enn deg!" (Jenta mumler grettent og går)
Gutt(tilfreds glisende, henvendt til ekspeditrisen): "Du skjønner, jeg er flink til å sjekke damer, jeg!"
Ekspeditrisen (rimelog paff): "Jøss! Men er du sikker på at du skal sjekke opp en gammel kjerring som meg, da?" (hun er 35, red.anm)
Gutt: "Det er klart! Det er ingen damer som kan motstå meg!"
Ekspeditrisen: "Det får'n si! Hvor gammel er du, da, gutten min?"
Gutt (fornøyd): "11 år!"
Ekspeditrisen: "Du skjønner, jeg kommer i fengsel hvis du skal drive og sjekke opp meg. Jeg foreslår at du prøver henne der borte (peker i min retning) i stedet. Hun er ganske mye yngre enn meg."
Gutt: (zoomer meg inn med skeptisk laserblikk) "Hvor gammel er hun, da?"
Ekspeditrisen: "Mange år yngre enn meg i alle fall! Du kan jo prøve. Men si meg; hvor har du lært disse fantastiske damesjekkekunstene?"
Gutten (Sukker selvtilfreds): " Åh...nei, du vet, det er bare et sånt naturlig talent jeg har...Jeg bare er sånn!"

tirsdag 7. oktober 2008

Å bråeldes med stil? Neppe.

Som nevnt gav vi det sosiologisk inspirerte sjekkeeksperimentet på båten sist helg og gav oss isteden naturen i vold. Kall det gjerne å dra på hyttetur. Grøss og gru, for undertegnede har "hytte" alltid hatt en gjenklang av mild tvang (evt sterkt press), ufrivillig lange turer, ustilig hårlook etter en og en halv dag og alt for mye kortspill. Jeg hater virkelig kortspill. Likevel; vi la i vei.
Gjør alt i riktig rekkefølge: pakker ulltrøyer og fjellsko, anlegger praktisk og småstygg frisyre, handler mat nok til en liten armè, maser fra baksetet i bilen (god bless gutter med både lappen, bil og store mengder tålmodighet), kommer fram, tenner i peisen og setter over viltgryta. Alt i samme mønster som før, bare at vi nå gjør det høyst frivillig, på eget initiativ. Derfor føler jeg meg gammel. Utgammel!
Ikke sånn "det-var-det-året-storflaumen-og-krigen-kom"-gammel, nei, mer sånn "du vennen,-nå-reiser-vi-fra-storbyens-kjas-og-mas,-ut-i-naturen" -gammel. Misforstå meg rett.
Du har all grunn til å føle deg som om du er minst 37 år og svært så veletablert når:
- Du står opp først, tenner opp i peisen, koker vann i mangel på varmvann i springen, vasker opp og lager frokost, for deretter å vekke de tre andre sovende drogene.
- Du sitter med bena dine utstrakt foran peisen etter å ha tilbakelagt drøye 1,5 mil og
A) alle er enige om at om det ikke hadde vært for det dårlige været og den sene starten skulle vi gått 4-milsturen
B) du hører din egent tilfredse stemme si "det er så deilig å få rørt seg, altså. Vi burde virkelig bruke naturen mer!"
- Du ikke lenger leser Donald ved peisen, men faglitteratur. Ikke fordi det er lekse, men fordi du oppfatter den som både interesant og relevant.

Kjerringalarm? I think so.

fredag 3. oktober 2008

Fjell lyt du yver skal du koma lenger

I helga blir det ingen nye sjekkeprosjekter.
Ingen poenglister og strategimøter.
Vi skal nemlig gå langt på lite mat, utfordre elementene og erobre fjellene.
Vi skal på hyttetur!
Yeah baby! Ludo, uno og yatzi here we come!

lørdag 27. september 2008

Kort oppsummering mellom slagene

Viser til Noras beskrivelse av selve "klinfest"-konseptet i posten under. Som en del av helheten hadde samfundet denne kvelden trykt opp små linjerte lapper med plass til en tolv-tretten navn på, samt avkryssningsrubrikker for rød, gul eller grønn. Poenget? Hver gang man har klart å overliste noen til å kline må vedkommende skrive navnet sitt på lappen din. Førstemann til full liste vinner!

Dette er ikke den store forskningsrapporten fra eksperimentet, men et par korte læresteninger skal det alltids være mulig å hoste opp:

- I noen sammenghenger er det faktisk lettere å være jente.
- Gutter er ærligere. Er t-skjorta di grønn, så er den grønn. Jenter er pingler. Utallige hadde fisket fram alt mulig slags stygt dingeldangel bakert i skapet for å matche de gule toppende sine.
- Du kan ikke kline med tennene! Samme hvor hardt du prøver (og særlig da)blir det ikke bedre.
- Skal du bli kvitt noen, sier du? Ta opp telefonen din og rop inn i den: "Hæ?! Jeg hører ikke hva du sier! Nei?! Oi, da kommer jeg med en gang!" Kyss daten din på kinnet og løp i motsatt retning - høye kneløft!
- Ikke vær uspiselig møkkfull.
- Skulle du være uspiselig møkkfull likevel, så ha vett til å ikke by opp gud og hvermann til mer avanserte former for selskapsdans.
- Finn noen å konkurrere med. It works.

Nå skal vi ut på pub-til-pub. Hai hai!

fredag 26. september 2008

Klinfest yeah!

Rett som vi diskuterte hvordan helgas sjekkeeksperiment skulle utformes fikk vi en uventet gavepakke i fanget.
Det er nemlig Klinfest på Samfundet i dag. Med dresscode.
Rød=opptatt
Gul=kanskje, hvis du prøver hardt nok
Grønn=jeg er klar som et egg.

Og vi er da vitterlig klare som egg. Ikke sant, Idaho? ^^
Vi stiller ihvertfall opp!
Forsøksrapport kan forventes i løpet av helga.

torsdag 18. september 2008

Vi bruker fritida til å skryte uhemmet av hverandre 2

Det er torsdag, det er høst, det er kaldt og det er ingenting å finne på.
Feil, det er alltid noe å finne på! Om ikke annet er det bare å ta frem tekoppene og sette i gang med listeskriving. Tema for dagen: Uhemmet skryt av hveradre (se forrige innlegg)

I om M:
  1. Image-messig kamelon- Raskere enn lynet i skiftet melom svarte høyhæla sko og kåpe til Army-boots og grønn hip-hop-bukse.
  2. Ler alltid av vitsene mine- en unik egenskap.
  3. Bunnsolid kjerringemne- Eneste personen jeg vet om som klarer å fylle tre frysere med hjemmelagt syltetøy, brød, eplemos og kake, på en uke.
  4. Har et særegent språk bestående av lyder og rop som på en enkel og grei måte signaliserer pluselige primærbehov; "Jeg må ha kake nå"= nænænæ, "Blodsukkeret mitt er ute og kjøre og jeg trenger ordentlig mat"= ææææhhh- Fantastisk måte å unngå unødvendig sutring og misforståelser.
  5. Søteste lille jewish-look-a-like'n jeg vet om- Går Anne Frank en lang gang!
  6. Utrolig til å se store sammenhenger og trekke linjer- Med understrekende armbevegelser.
  7. Dronninga av ters-andrestemmer- Den utvilsomt beste ABBA-koristen jeg kjenner.
  8. Mesterkokk, selv på to og en halv kvadrats kjøkken.
  9. Kollektivets (foreløbig) beste gitarist. For ikke å snakke om fiolinist (sorry Nora)!
  10. Innehaver av husets største tekanne, beste stoler og flest antall stearinlys- Med andre ord den beste å tilbringe kvalitetstid med på en sliten ettermiddag.

Vi bruker fritida til å skryte uhemmet av hverandre

Min samboer I sitter ved min side, så det er bare å skryte i vei:

1) Hun er svært så arisk. Hun ville bli tatt rett opp i det tredje rikets propagandaaparat og tatt seg glimrende ut med kringlefletter og bayrisk folkedrakt (ref: sevitrisene på tyske øl-festivaler)
2) Hun har en overraskende evne til effektiv avslapping. Mye joggebukse skvises inn i en ellers tett timeplan.
3) Helt utilsiktet bråmorsom. I dag lo jeg så mascaraen rant.
4) Queen av spontane understemmer - fantatisk musikalsk intuisjon.
5) I er verdt jævla mange kameler! Neste sommer drar vi til Dubai og gifer henne bort!
6) Mad, psycho, superintelektuell.
7) Husets beste pianist. Wolfgang Plagge - bæh!
8) Rom for koz. Vi synker stadig ned i en slum av te, stearinlys og røkelse - supplert av den gode samtalen, evt litt italiensk kvalitetsfilm.
9) Ser ut til å tåle utallige gjentakelser av de samme diskusjonene; Hvem vi skal/ikke skal gifte oss med, hvor vi skal gifte oss, når vi skal gifte oss og hvordan vi skal gifte oss, samt den amerikanske valgkampen og ordrike utvekslinger av erfaringer fra organisasjonslivet. For så å i samtlige tilfeller å konkludere med at Johnny Depp er den eneste rette - for oss begge.
10) I behersker all verdens språk, dialekter medberegnet, med mye innlevelse og litt promille.

søndag 14. september 2008

Apropos "sosiologiske eksperimenter"

Undertegnede la seg relativt tidlig med migreneliknenede tilstand i topplokket i går. Null party, bare peppermyntete og vondt, vondt, vondt som en jævla gravemaskin i hodet.

I det man velter seg opp av senga for å komme seg på jobb dagen etter, dvs i dag, har følgende sms tikket inn i løpet av natten. Kl 01.25 for å være nøyaktig:

"Halla! Er det samfundet ell? :D"

Avsenderen var den av ofrene fra "Soiologiske ekperimenter del 1" som jeg, om jeg ikke blander sammen folk fra de sene timer, har karakterisert som "Politisk høyrevridd musikkentusiast. Litt lav." Dust!
MEN:

Oh yeah. Jeg setter spor. Dype spor.

Dette nyopnådde, kall det gjerne stayerevne, bør gi meg en eller annen form for plusspoeng/forsprang i konkurransen videre.
Forslag til egnede privilegier mottas med takk.

tirsdag 9. september 2008

Vendelize yourself!

Vendela-uka måtte jo ta slutt før eller siden. Før var vi sjuskete og ustelte, nå er vi veldig vakre - vendelized!

Her er resultatene fra The Big Makeover!

Hvem av oss som er hvem kan dere jo gjette dere til...



























































Eventuelt; dette kan sees i sammenheng med serien "Vi utfører sosiologiske eksperimenter - trinn 2"

Du gjettet riktig - dette var også one up for sjekke-prosjektet vårt. Krava var hardere, utfordringene større og sporstånden bedre enn noen gang.



Den fulle forskningsrapporten får du litt senere, den er fortsatt under utarbeidelse.

fredag 5. september 2008

Alle barna spiser vafler- unntatt I, hun spiser fullkornskavring med lettleverpostei og purre

Det var ikke mer enn noen dager siden jeg selv satt ved spisebordet og var med å utforme det store prosjektet. Med godt mot gikk jeg på ei uke med vann, kli, salat og ansiktspeeling.
Walk With Vandela Daily, og all your sorrows will disappear! Hallelujah!
Planen var egentlig å komme med et skikkelig hurra-innlegg, men med munnen full av sjokoladekake i skrivende stund, er det vel mer på sin plass med et realt skriftemål. For etter fire dager må jeg innrømme at trua henger i en tynn tråd. Big time.
Vandela, Vandela, hvor har det blitt av deg??

Joa, ting har kanskje gått litt på trynet, men før jeg skal begynne svartmalinga må det sies at jeg starta superbra. Så på toppen som det kan bli faktisk. Det første nyfrelste I gjorde var å tømme hyllene på Ica for nøkkelhullsprodukter; fullkornspasta, lettprodukter, kosttilskudd, grønnsaker, you name it. Grunnlaget var lagt, den nye livsstilen var et faktum, og med eple, vann og havregryn i sekken, kaffetermosen liggende i skuffa og fiskepinnene ventende i fryseren, dro jeg frisk og opplagt til lesesalen.
Men det var et problem, som oversteg alt annet. Å spise sunt er en ting, å unngå det som er usunt er noe helt annet.
For jeg har trent, jeg har rensa huden, jeg har bælma vann og unngått smør på brødskiva; men å stå og steke vafler i fem timer (riktignok til innsamling for regnskogen, men et godt formål er nok ikke noen unnskyldning)..? Uten å spise??? Det er ikke menneskelig.
Takket være enorm viljestyrke i fersk kraft av Vandela og matpakken full av fullkornskavring, berga jeg såvidt i starten.
Men når jeg tredje dagen på rad står og sniffer vaffelstekos;
dag fire er på bursdagsfeiring;
dag fem trenger kaffe for ikke å sovne i forelesninga, møter Thea på kafé og har kjøleskapet full av sjokoladekake..
say no more, say no more, dere skjønner tegninga.
Sukk og akk, så ung, så naiv.
Men kake er godt og har ingen umiddelbare planer om melde meg på top model. Og om jeg ombestemmer meg får jeg evt ta opp og perfeksjonere konseptet senere!
Nok fra meg for denne gang, de andre får se til å skrifte for seg selv senere (og jeg forventer full ærlighet!).
Jeg derimot, skal smøre inn kroppen for å bøte på samvittigheten. Og da tror jeg jeg trenger den tida som er igjen før det blir morgen, for jeg kommer til å trenge mad masse bodylotion om jeg skal gjøre opp for meg.
Nattings!

torsdag 4. september 2008

Vendela må dø - eller WWVD?

Viser til posten under for beskrivelse av gjeldende regime i heimen for tida.
Det er ikke morsomt. Det er ikke noe everyday party akkurat, men Vendela-regimet er ikke noen terror i seg selv. Stort sett handler det om en litt ekstrem variant av sunn fornuft. Det går det an å leve sånn nogenlunde med; vi sulter ikke, dør ikke foran vårt relativt velfylte kjøleskap, da det i tillegg til alskens kosttilskudd nå utelukkende inneholder juice, melk, grønsaker og litt leverpostei.

Men dette ene, tenk over det: Den timen som ligger ca to klokketimer etter lunsj, altså enda lenge til middag, en gang mellom 14.00 og 15.30.
Hva føler du i dette tidsrommet?
Jo: DA er det på sin plass med sjokolade/safarikjeks/kaffe/kake. Fordi kroppen bare MÅ ha det.
I samme tidsrom skal du begynne å bevege deg hjem fra skole/jobb.
Hva betyr det?
Du sykler/jogger/trasker forbi ALLE kiosker og bakerier og butikker i hele verden, fra den ene sida av byen til den andre. Til og med PRESS' vaffelstand virker aktuell.
Hva sier Vendela? What Would Vendela Do? (vårt nye slagord?)
Jo: Kutt ut alt sukker! Say no to sin!

Undertrykkelse fører før eller siden til opprør. De kuede frigjør seg fra sine lenker - enkel logikk.

Jeg ler Vendela opp i ansiktet og spiser min ene ballerinakjeks med stor trass og stolthet.

tirsdag 2. september 2008

Watch out Vendela!

Denne uka har vi et nytt prosjekt.
Blir man egentlig penere av å leve sunt og bestrebe seg på hudpleie?
Får man egentlig fyldigere lepper, mindre (haha) rynker og de laaange beina man ellers bare kan ønske seg?

Det er Vendela-uke, og siden mandag har vi levd etter beautybibelen hennes.
Vi drikker MINST 8 glass vann om dagen, renser huden morgen og kveld og lever på havregrøt og dampede grønnsaker. Vi står på og smører oss inn med krem.
Loff er ut, naturris er in. Dette betyr også:
Ingen kaffe. Ingen gå-på-fylla-og-rett-på-universitetet. Ingen kake.
For å avgjøre spørsmålene ovenfor setter vi av lørdag til de litt ekstraordinære tiltakene (som hodebunnskur og jeg vet ikke hva), og drar på byen! Der skal sjekkefaktoren sammenlignes med forrige helg.

Foreløpig er vi bare litt leie av vann, men følg med!

søndag 31. august 2008

Dagen derpå...

Ja, hei! Jeg bor også her i huset med alt det rare..
Jeg tenkte det var på sin plass med en aldri så liten stemningsrapport fra dagen som her i huset har vært dagen derpå med stor D..
Omtåket, gusten og blek dasset jeg inn på kjøkkenet i morges, med vage minner om skinnbukser og Greasemusikk fra gårsdagens "inndrikking" på Samfundet.. Huff.
Men resten av gjengen i huset var vel heller ikke i slaget.. Diverse usmakelige matkombinasjoner ble fortært på kjøkkenet, jeg nevner chips dyppet i sjokoladeglasur, og en gryterett á la Romania laget av vår egen lille kokk i huset.. Ida kom også subbende etterhvert, med sminke fra i går, og godt humør.. Jeg skjønte det hvertfall sån at gårsdagens sjekkeprosjekt hadde vært en suksess! (eller?) Nora derimot hadde prestert å både henge opp vasken sin i gårkveld, og lage hamburger. Good for you!

Uansett-dette har vært en slapp dag, der undertegnede har gjort egentlig ingen ting. Og godt er det, etter 3 svært aktive uker som ny student.
Nå er jeg iallefall innviet i denne bloggen, som ser ut til å kunne by på masse snacks utover året.
Og ettersom inspirasjonen og kreativiteten er på et lavt nivå i dag, sier jeg takk for meg for denne gang.

I & M utfører sosiologisk inspirerte eksperimenter: I dag; Level 1

Vi gjør dette etter den gamle forsøks og rapport-modellen fra naturfagsundervisninga vi hadde på skolen. Vi presenterer først en teoretisk utredning av prosjektmodellen.
Dette dreier seg tross alt om vitenskap.

Problemstilling: Hvor bred appell er det mulig å ha hos det motsatte kjønn?

Målsetning: Å oppnå flørte-kontakt med;
En fotballgutt
En usikker, utilpass student med stygge joggesko
En pappagutt fra Blærum
En indierocktype med halvlangt hår
En intelligensiatype med briller med feit innfatning
En type som er utprega raddis-alternativ i stilen
En gangstadude

Utstyresliste: Vi prøver å se likest mulig ut. Usannsynlig høye hæler, usannsynlig kort skjørt, usannsynlig mye pupper og usannsynlig lange øyenvipper og stort, fluffy hår. Vi vet ikke om X-faktoren var helt til stede, var faktisk rimelig skeptiske til akkurat det. Da er det om å gjøre å kjøre på med mest mulig av alt det andre. Trodde vi.

Fremgangsmåte: Bevege seg smidig og strategisk med alle dådyr-antenner ute fra en sosial setting til en annen. Disponere tid fornuftig for å rekke over alle objekter nevnt i målsetningen. Satse på maks måloppnåese gjennom konkurranse mellom utøverne I & M. Den som kan krysse av flest objekter på lista når kvelden er over er vinneren.

Ønsket resultat: Vi krysser av alle nevnte objekter på lista etterhvert, lar oss ikke invitere på nachspiel eller liknende, går hjem og evaluerer dette første delprosjektet.

Naturfag til side; hvordan gikk det faktisk?
Tid: Etter midnatt
Sted: Studentersamfundet
Vi var seine med å komme i gang, og godt var det, for mens vi hadde sittet hjemme og møysommelig utarbeidt en vanntett prosjektmodell hadde andre, mindre seriøse individer vært på vorspiel og inntatt uansvarlige mengder alkohol. Fair deal for oss, som enda ikke føler oss som sluggere i oppsøkende, utagerende sjekkevirksomhet.
Vi innså fort at her var det bare å senke standarden til bunnnivå, og heller jobbe oss oppover. Det vil si, bunnen av Samfundet, Bodegaen. Lydnivået der er såpass at man nesten må ha kroppskontakt for å kunne ha prate-kontakt uansett hva man gjør. Lite indie-kids her, lite folk med brilleinnfatning over det strengt nødvendige. Så; vi går for fotball, blærum og utilpasse studenter med stygge joggesko.
Vi forble på bunnivå, et sted må man jo starte å sanke erfaring. Kveldens omtrentlige samlede "fangst" for I & M fortløpende listet opp:
1 stk gangsta og fotballgutt. Spilte vistnok i andredivisjon.
1 stk østlandsgutt med hvit skjorte. Svært opptatt av volleyball.
1 stk lærerstudent fra gudbrandsdalen. Slo ironiske matte-vitser.
1 stk galleri-ansatt type med vest og pent utseende. Ble vervet til ikke nevnt ungdomsorganisasjon.
1 stk langhåret, blond type. Fulltendig pregløs.
1 stk politisk høyrevridd musikkentusiast. Litt lav.
1 tk nevnte entusiasts kamerat. Høy og rimelig kjekk. Fint politisk grunnsyn.

Vi har lært/ Resultat:
Overraskelsen var til å ta og føle på da vi forstod hvor lett dette var. I nevnte lokale er det bare å strekke ut ei arm og grabbe tak i nærmeste hannkjønn inen synsvidde, såfremt du selv viser tegn til å være jente. Slår ikke feil.
Vi ble så overrasket av den uannsynlig lave terskelen at vi fort mistet fokus og begynte å slenge rundt oss med dådyrblikk til individer som ikke fylte kriteriene på lista og gikk for den kjente "kvantitet foran kvalitet".
Konklusjon: Skal vi utvikle noen kompetanse på krysningsfeltet sjekking/vitenskap må vi ha en mer profesjonell og målrettet innstilling når vi utfører ekperimenter. Men ingen lærer å gå før de kan krabbe. Vi er ovverrasket over den rimelig brede apellen vi viste oss å ha, tross det lave vanskelighetsnivået vi befant oss på.


Konkrete råd til sjekking på steder med lav vanskelighetsgrad:
- Ikke ha på for mye klær.
- Ikke vær redd. Gå rett på.
- Smil så mye du klarer.
- Lat som du er helt oppslukt av det den andre sier.
- Om noen spør deg; "har du hørt om dette-og-dette bandet/fotballaget/pokemonklubben?" Svar entusiastisk "Ja!" til ihvertfall ett av dem og benytt muligheten til å etablere en felles interesse.
- Ha med deg en kjekk og snygg kamerat som kan komme forbi med jevne mellomrom og gi et litt diffust inntrykk av å kanskje være kjæresten din. Så slipper du å gi bort telefonnummeret ditt.
- Unngå venner og kjentfolk. De har ingen plass i forskningsprosjektet.

Hvem vant konkurransen?
M vant som følge av offensiv og fryktløs holdning og hard satsing på effektivitet og kvantitet som gav resultater i form av opptil flere nachspielinvitasjoner. I kom ikke langt etter med satsing på kvalitet og kroppskontakt.

Neste gang...
...hever vi nivået og vanskelighetsgraden et hakk. Forslag til passende kriterier tas imot med takk!

Hjerteligst, I & M

onsdag 20. august 2008

Andre innlegg, derimot

Vi er fire stykk tilammen.
Akkurat nå er vi tre, A er ute i verden for å bli grundig innmatrikulert. Vi gjør oss bra i dus stearinlysbelysning, hører på Leonard Cohen anno 1984, en spiser baconsmørbrød, to drikker den mest bedritne rødvinen vi noen gang har smakt (det sier ikke et lite) - takk til guttekollektivet som laget den i fjor uten å tenke på hvordan de skulle kvitte seg med den.

Dette er en blogg helt utenom det vanlige. Fra nå av har vi et uttalt mål om å heve oss over middelmådigheta og havet av fullstendig uinteressante dette-er-livet-mitt,-i-dag-lufta-jeg-bikkja-blogger. Vi skal dokumentere (sjokk og vantro), dokumentere dagliglivet vårt. Det eneste som skiller oss fra alle andre blogger er at vi er litt flinkere til å skrive og har litt mer vilje til å se det potensiellt dramatiske i en rimelig ordinær hverdag en de fleste andre. Det velger vi i alle fall å tro inntil det motsatte er bevist.

Tanken er at vi, i tillegg til å fortelle om lufting av bikkjer, hvem som ikke tar oppvasken og hvem som har hatt med seg hvem hjem fa byen (dere kan jo håpe), skal jobbe litt sånn på prosjektbasis. Det vil si gjennomføre en del eksperimenter med hverdagen vår som prøvekanin. Her er det oreløpige resultatet av brainstormingen vår:

Vendela Beauty-uke: Vi går til anskaffelse av verket "Vendelas Beauty Bible" og følger hennes råd og vink. Slavisk. Effekt på sinnstilstand og beauty-progress dokumenteres fortløpende.
Sjekke-uke: Hva er forskjellen på å skjekke på blodig alvor på Ni Muser og Tiger Tiger? Hvor får man napp når man tar på seg et par briller med solid, dog trendy innfatning? Hvor får man napp når man tar av seg mesteparten av klærne på forhånd? Kan man sjekke på bussen?
7,50-uke: En tredel av verdens befolkning lever på under 7,50 kr om dagen. Hva skjer når vi prøver?
Idretts-uke: Husstandens medlemmer er i forskjellig fysisk forfatning og er varierende entuiastisk til selve idretts-konseptet. Kan vi oppdage idretten på nytt? Kanskje er spydkast morsommere enn jogging? Kan undertegnede frelses likevel?
Regime-uke: Husstanden benyttes som prøvekanin for testing av forskjellige styreformer lansert opp gjennom tidene. Hvordan underlegge oppvaskordninga det representative dmokratiet? Kanskje er eneveldig monarki tingen likevel?
Hollywood-uke: Vi prøver å leve som Madonna. Enkelt og greit.
Alko-uke: Vi har i utgangspunktet et moderat alkoholkonsum alle sammen. Hva skjer med oss hvis vi inntar sinnsvakt uansvarlige mengder alkohol hver eneste dag i en hel uke?

Dette kan bli et par ordentlig snasne innslag i fotoreportasjene våre. Med andre ord; dere bør glede dere.

Det gjør vi.

Første innlegg...

...trenger ikke være så storslagent.
Dette er fjasebloggen vår. Velkommen.
Sånn, da var det gjort.