I går oppdaget vi plutselig at det snart var første søndag i advent, og at vi ikke hadde noe annet enn Ms julegrytvott å kose oss med. Som de praktisk anlagte menneskene vi er kastet vi oss rundt, og nå oser huset av jul. Faktorer som hjelper:
-Kliss ny hjemmelaget adventskrans, rosa og burgunder med perlepynt
-Egendesignet pepperkakehus med en stygg en fin side (haha, M!)
-Krokodille- og hjerteformede pepperkaker
-Arve Tellefsen og Nidarosdomens guttekor
-Julekalender fra mamma.
Yeah baby!
søndag 30. november 2008
lørdag 22. november 2008
Opplevd på jobb
Kokken B på jobb, men med bena dinglende fra kjøkkenbenken. Kjøkkenet har et lite avbrekk, det har ikke jeg, for å si det mildt. Svett og stressa, med håret strittende til alle kanter.
B (entusiastisch bewundernt): "M, du bisst echt beim arbeiten ein wunderschöner anblick. Ich könnte dir stundenlang einfach zusehen"
M: "...Nahdann! Ist ja alles in ordnung!"
For dem som ikke er flytende i tysk følger oversettelsen sporenstreks:
B (entusiastisk beundrende): "M, du er et vidundelig nydelig syn når du jobber. Jeg kunne bare sittet og sett på deg i timesvis, jeg!"
M: "...Vel! Da er jo alt i orden! (tomlene i været)
Mange timer senere, kvelden nærmer seg slutten:
B: "Trinkst du Rotwein?""
M: "öhm, ja, doch?"
B: "Ich hätte zuhause noch'ne flasche. Für dich, dann. Absinth für mich"
M: "Danke, aber ich bin echt müde. Muss nach hause. Schlafen."
Oversatt:
B: "Drikker du rødvin?" (her burde jeg ant ugler i mosen og sagt NEI)
M: "Øh, joa, åssen det?"
B: "har en flaske god rødvin hjemme. Til deg. Absinth til meg."
M: "Takk, men jeg er serøst sliten. MÅ hjem. Sove."
Det holder tydeligvis ikke å være vakker når man jobber. Grem.
B (entusiastisch bewundernt): "M, du bisst echt beim arbeiten ein wunderschöner anblick. Ich könnte dir stundenlang einfach zusehen"
M: "...Nahdann! Ist ja alles in ordnung!"
For dem som ikke er flytende i tysk følger oversettelsen sporenstreks:
B (entusiastisk beundrende): "M, du er et vidundelig nydelig syn når du jobber. Jeg kunne bare sittet og sett på deg i timesvis, jeg!"
M: "...Vel! Da er jo alt i orden! (tomlene i været)
Mange timer senere, kvelden nærmer seg slutten:
B: "Trinkst du Rotwein?""
M: "öhm, ja, doch?"
B: "Ich hätte zuhause noch'ne flasche. Für dich, dann. Absinth für mich"
M: "Danke, aber ich bin echt müde. Muss nach hause. Schlafen."
Oversatt:
B: "Drikker du rødvin?" (her burde jeg ant ugler i mosen og sagt NEI)
M: "Øh, joa, åssen det?"
B: "har en flaske god rødvin hjemme. Til deg. Absinth til meg."
M: "Takk, men jeg er serøst sliten. MÅ hjem. Sove."
Det holder tydeligvis ikke å være vakker når man jobber. Grem.
torsdag 20. november 2008
Trikset med å bo på hybel
Som kjent er ikke studielån all verdens å leve på, så her i huset har vi etter hvert blitt ganske kreative på økonomifeltet. Da vi ser at verden er i krise tenkte vi det kunne være en hyggelig gest å dele noen av disse tipsene med andre.
Topp 6 sparetips
1. Spis kål. Koster 1.75 kr kiloen, 1 kr i sesongen. Mmmm kål.
2. Spar strøm, sats på kroppsvarme. En sengekamerat eller siamesisk tvilling er ikke å forakte.
3. La være å dusje, varmtvann er dyrt. Lar seg dog vanskelig kombinere med punkt 2.
4. Lån ting av naboene, du trenger ikke alltid levere tilbake. Men moderasjon er greit, det er begrenset hvor mange ambolter du kan låne av en og samme nabo.
5. Spar såpe og strøm på klesvask; bruker du undertøyet riktig går det lett fire dager per truse. Riktig vei, bak frem, på vranga riktig vei, og på vranga bak frem.
6. Bli rockestjerne, evt lik en, og du trenger aldri mer kjøpe ølen din selv.
Topp 6 inntektstips
1. Stå frem med en lidelseshistorie i et ukeblad. Godt betalt, særlig om du har noen arr å vise frem, eller bilder av døde slektninger/dyr.
2. Opprett spåtjeneste ved et teletorg. Pass på at bildet av deg i annonsene er uten briller, det hjelper nemlig ikke på inntrykket av deg som klarsynt.
3. Selg tingene du har lånt på finn.no. "Splitter ny ambolt selges dyrt"
4. Start en sekt, hvor du har fått et budskap fra Gud om å forvalte vår felles rikdom.
5. Lag en pyramide! Du vet, ikke en sånn i stein, men et selskap hvor du sitter på toppen og tar alle pengene.
6. Finn opp noe lurt, evt lat som. Tips: evig ungdom, world peace, undertøy som ikke trenger å vaskes, ikke engang etter de ovennevnte fire dagene.
Håper noe av dette kan være til hjelp og støtte i denne vanskelige tiden, flere forslag mottas med takk.
Topp 6 sparetips
1. Spis kål. Koster 1.75 kr kiloen, 1 kr i sesongen. Mmmm kål.
2. Spar strøm, sats på kroppsvarme. En sengekamerat eller siamesisk tvilling er ikke å forakte.
3. La være å dusje, varmtvann er dyrt. Lar seg dog vanskelig kombinere med punkt 2.
4. Lån ting av naboene, du trenger ikke alltid levere tilbake. Men moderasjon er greit, det er begrenset hvor mange ambolter du kan låne av en og samme nabo.
5. Spar såpe og strøm på klesvask; bruker du undertøyet riktig går det lett fire dager per truse. Riktig vei, bak frem, på vranga riktig vei, og på vranga bak frem.
6. Bli rockestjerne, evt lik en, og du trenger aldri mer kjøpe ølen din selv.
Topp 6 inntektstips
1. Stå frem med en lidelseshistorie i et ukeblad. Godt betalt, særlig om du har noen arr å vise frem, eller bilder av døde slektninger/dyr.
2. Opprett spåtjeneste ved et teletorg. Pass på at bildet av deg i annonsene er uten briller, det hjelper nemlig ikke på inntrykket av deg som klarsynt.
3. Selg tingene du har lånt på finn.no. "Splitter ny ambolt selges dyrt"
4. Start en sekt, hvor du har fått et budskap fra Gud om å forvalte vår felles rikdom.
5. Lag en pyramide! Du vet, ikke en sånn i stein, men et selskap hvor du sitter på toppen og tar alle pengene.
6. Finn opp noe lurt, evt lat som. Tips: evig ungdom, world peace, undertøy som ikke trenger å vaskes, ikke engang etter de ovennevnte fire dagene.
Håper noe av dette kan være til hjelp og støtte i denne vanskelige tiden, flere forslag mottas med takk.
mandag 17. november 2008
Opplevd siden sist
I prøverom på klesbutikk:
Nok en håpløs flanellsskjorte. Jeg er på jakt etter den eneste ene fine, må vite. Ser på klokka og må løpe. Er rammet av akkutt dårlig humør og rekordlavt blodsukker på en gang (aner en sammenheng her).
Liten gutt (ca 3-4 år)Stikker hodet inn inder forhenget på prøverommet.
Jeg (smiler): "Øh. Hei?"
Lille gutt smiler strålende mot meg og trekker hodet tilbake som om han var en liten skilpadde.
Stikker så hodet inn en gang til. Gurgler og ler i beste lilleputtstil.
Mor(i annet prøverom): "Marius? Marius, hvor er du?"
Mor (oppdager tydeligvis poden): "Marius! Hva er det du gjør?! Slutt med det der med en eneste gang!"
(Sleper lillegutt med seg ut i butikken)
"Det der får du ALDRI gjøre igjen, hører du!? Nå får du ikke gå på ski i dag!"
Gutten begynner å hyle.
Mor: "Da får du ALDRI gå på ski om du gjør sånn, forstår du det? ALDRI!"
Gutten (i full oppløsning nå): "Jo, mammaaa, jeg viiiil gå på skiiii-iii!"
Vet ikke hvordan det var med dere, men for meg personlig måtte vel avlysning av skitur være en av de sanksjonene som faktisk ville fungert mot sin hensikt.
Også da jeg var tre år gammel.
Nei, verden forandrer seg visst. Til og med ungene er blitt rare.
Nok en håpløs flanellsskjorte. Jeg er på jakt etter den eneste ene fine, må vite. Ser på klokka og må løpe. Er rammet av akkutt dårlig humør og rekordlavt blodsukker på en gang (aner en sammenheng her).
Liten gutt (ca 3-4 år)Stikker hodet inn inder forhenget på prøverommet.
Jeg (smiler): "Øh. Hei?"
Lille gutt smiler strålende mot meg og trekker hodet tilbake som om han var en liten skilpadde.
Stikker så hodet inn en gang til. Gurgler og ler i beste lilleputtstil.
Mor(i annet prøverom): "Marius? Marius, hvor er du?"
Mor (oppdager tydeligvis poden): "Marius! Hva er det du gjør?! Slutt med det der med en eneste gang!"
(Sleper lillegutt med seg ut i butikken)
"Det der får du ALDRI gjøre igjen, hører du!? Nå får du ikke gå på ski i dag!"
Gutten begynner å hyle.
Mor: "Da får du ALDRI gå på ski om du gjør sånn, forstår du det? ALDRI!"
Gutten (i full oppløsning nå): "Jo, mammaaa, jeg viiiil gå på skiiii-iii!"
Vet ikke hvordan det var med dere, men for meg personlig måtte vel avlysning av skitur være en av de sanksjonene som faktisk ville fungert mot sin hensikt.
Også da jeg var tre år gammel.
Nei, verden forandrer seg visst. Til og med ungene er blitt rare.
onsdag 12. november 2008
Ting jeg trenger, men som er utilgjengelige for øyblikket
Jeg sitter på kontoret, uten utsikter til å komme meg vekk med det første.
Derfor forfatter jeg en kortfattet liste i god tradisjon:
1) Mat. Gi meg god, kjernesunn vegetarmat som stopper koffein-skjelvinga.
2) Kopimaskin og printer - gi meg en som virker, for faen!
3) Et litt mindre sykt og blekt utseende - solfresh heter det visst. Hørte jeg noen le?
4) Litt dusere, mer stearinlys-aktig takbelysnig. For å dekke over fraværet av solfreshhet.
5) "Æ ønska at æ hadde sjokolade. Litt happiness kan ikkje skade" (Sitat, Kari Bremnes)
6) At kaffemaskina nedi gangen går i stykker, så jeg slipper å gå å hente påfyll, som igjen vil forsterke ristinga i armer, bein og tastatur.
Derfor forfatter jeg en kortfattet liste i god tradisjon:
1) Mat. Gi meg god, kjernesunn vegetarmat som stopper koffein-skjelvinga.
2) Kopimaskin og printer - gi meg en som virker, for faen!
3) Et litt mindre sykt og blekt utseende - solfresh heter det visst. Hørte jeg noen le?
4) Litt dusere, mer stearinlys-aktig takbelysnig. For å dekke over fraværet av solfreshhet.
5) "Æ ønska at æ hadde sjokolade. Litt happiness kan ikkje skade" (Sitat, Kari Bremnes)
6) At kaffemaskina nedi gangen går i stykker, så jeg slipper å gå å hente påfyll, som igjen vil forsterke ristinga i armer, bein og tastatur.
tirsdag 4. november 2008
I kort avbrekk mellom to bunker sakspapirer: liste!
Sexy:
1) Amerikansk valgkamp
2) Globaliseringskonferansen
3) Cowboyboots
4) Det nyervervede rådhus-nøkkelkortet mitt
5) Bitch Cassidy
Usexy:
1) Kommuneadministrasjonen (og hele kommunen som sådan)
2) Lutefisk
3) Den latterlig korte hestehalen min
4) Trønderdialekt
5) Snerk
"Sexy" i noe utvidet betydning, som dere skjønner.
Noen andre som legger merke til at det bare er jeg som skriver her på bloggen?
1) Amerikansk valgkamp
2) Globaliseringskonferansen
3) Cowboyboots
4) Det nyervervede rådhus-nøkkelkortet mitt
5) Bitch Cassidy
Usexy:
1) Kommuneadministrasjonen (og hele kommunen som sådan)
2) Lutefisk
3) Den latterlig korte hestehalen min
4) Trønderdialekt
5) Snerk
"Sexy" i noe utvidet betydning, som dere skjønner.
Noen andre som legger merke til at det bare er jeg som skriver her på bloggen?
Abonner på:
Innlegg (Atom)